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我爸爸真的很棒,为什么别人家的爸爸允许孩子玩手机

时间:2020-04-03 08:01

日前,由陕西中贝元儿童艺术剧院最新创排的魔幻现实题材儿童剧《魔法泰迪熊》西安首演,众多小观众与泰迪熊一起感悟“别嫌父母烦,真正的幸福就在身边”的道理。

3月16日,儿童舞台剧《泰迪熊》将来到深圳市少年宫,和孩子一起经历一场爱的洗礼。 本剧引进自韩国原版,根据风靡全球的泰迪熊故事改编,故事情节温馨动人,富有感染力。这也是国内优秀儿童剧制作团队首次将泰迪熊这一品牌形象在国内舞台上呈现。剧中塑造的众多个性鲜明可爱的角色令舞台热闹纷呈:想象力丰富的泰迪,不喜欢和人打交道的玩具店老板吉倍托,拥有超能力的小吉倍托,被主人抛弃并失去了翅膀的泰迪玩偶倍奥利,具有奉献精神的泰迪妈妈安娜,慈祥和蔼的泰迪熊爸爸克里斯等等。该剧还别出心裁地融入马戏团表演元素,悠扬婉转的韩国原创音乐也使得《泰迪熊》更精彩。 看完《泰迪熊》一剧,不但能潜移默化让小朋友理解父母的关爱,学会体贴父母,父母也将从中得到启发:孩子最需要的不是丰厚的物质,而是心灵沟通以及陪伴。

         《我妈妈》相对《我爸爸》而言,幽默的地方稍微少一些,但仍然很好玩。

泰迪熊先生陪她们玩得很开心,但是,不许任何人插队,耍赖。

所谓‘习得性无助’是由事情失败的经历而得出‘不管怎么做都不行’的行为习惯,让人产生‘我不行’的自我评价,不愿意也不敢去尝试和冒险,这种悲观的解释风格,易导致人产生抑郁症,低成就感,也不敢面临挑战。

“为什么别人家的爸爸允许孩子玩手机,我为什么不是别人家的孩子?”《魔法泰迪熊》借助一个会魔法的泰迪熊的力量,构建了小女孩果果穿越到不同的家庭、遇到不同的爸爸的奇幻故事框架,直击当前社会各类“拼爹”背景下儿女应如何认识父母这一主题。该剧运用多媒体手段,舞台呈现更加立体,巨型积木灵活组合,极富动感的音乐、新奇可爱的卡通造型,让小观众在泪水与欢笑中感悟亲情。

        给安安读这两本书的时候,我非常喜欢让安安重复“她/他也爱我!(永远爱我。)”这句话,我希望有一天他能明白妈妈为什么一次一次饱含深意地念这两句话,我希望他也能有这样踏实笃定的感受,我希望他永远知道我们爱他,永远爱他。

糖糖觉得好紧张!手里的笔不听使唤,在纸上画圈。

这个时候,作为家长的你会怎么做呢?

“女儿的错误为何要惩罚父亲,何况犯的还是换爸爸这样匪夷所思的错误?”在陕西广电大剧院内,当舞台上40岁的爸爸突然间苍老成轮椅上80岁的老者时,众多小观众与主角果果一起用泪水给出了答案。

       《我爸爸》这是我爸爸,他真的很棒!我爸爸什么都不怕,连坏蛋大野狼都不怕。他可以从月亮上跳过去,还会走高空绳索(不会掉下去)。他敢跟大力士摔跤。在运动会的比赛中,他轻轻松松就跑了第一名。我爸爸真的很棒!我爸爸吃得像马一样多,游得像鱼一样快。他像大猩猩一样强壮,也像河马一样快乐。我爸爸真的很棒!我爸爸像房子一样高大,有时又像泰迪熊一样柔软。他像猫头鹰一样聪明,有时候也会做一些傻事。我爸爸真的很棒!我爸爸是个伟大的舞蹈家,也是个了不起的歌唱家。他踢足球的技术一流,也常常逗得我哈哈大笑。我爱他,而且你知道吗?他也爱我!(永远爱我。)

“泰迪熊先生——”糖糖兴奋地喊着,扑进泰迪熊先生的怀里。

我们先来看几个例子,父母在家庭教育中需要注意的几个问题。

       “你再哭,再哭我就不要你了!”

“哇——”糖糖控制不住,张嘴大哭。可她不敢往妈妈怀里钻,她怕果果不让,怕妈妈生气。

这两种的教育方式都是非常糟糕的,会让孩子逐步的形成低自尊和悲观的思维方式,产生习得性的无助。

        我想可能源于孩子内在的不安,不确信,他对父母是否完全接纳自己没有百分百的信心,所以他找各种机会试探父母;所以他利用各种手段达到父母的期望,以求获取更多的关注更多的爱。那接下来的问题就是孩子为什么不安,不笃定呢?

果果刚开始耍赖的时候没有得到回应,只好放弃,遵守了游戏规则。一整晚,她们都玩得很开心呢!

你的孩子在家做数学作业,又一次被数学的逻辑所困扰,哭丧着脸说:“我觉得我永远也学不好数学了。”

-----绘本赏析之安东尼·布朗《我爸爸》《我妈妈》

泰迪熊先生是在五天后再次出现的。她们刚刚吃完饭,坐在一起玩积木。

积极心理学中有关于“习得性无助”的研究,而很多孩子在成长过程中经历的挫折和困难,不恰当的教育方式则会让孩子容易产生习得性无助,导致孩子低自尊,不自信,习惯性消极悲观的思维方式等。

        2.妈妈是个手艺特好的大厨师,所以她会做各种形状各种颜色的蛋糕,有可爱的猴子形状、圆形、红色、橙色、绿色等等。题外话,在安安小的时候,我常用这一页教他认识形状,也挺好玩。

妈妈起身,在泰迪熊先生脖子哪里摸索着,找到一个拉链头,轻轻一拉,拉开一道缝隙。然后,泰迪熊先生的头被拿了下来,露出爸爸来!

3. 批评孩子时,用暂时性而非永久性的语言

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孩子就像海绵,在家庭教育的过程中,孩子在吸收父母所讲的话的同时,也吸收父母讲话的方式。所以,你需要注意自己批评孩子的方式以及在孩子面前批评自己的方式。父母的言传身教都会潜移默化的教育和影响到孩子。如果父母习惯性的批评孩子懒惰而非不够努力,就会让孩子对自己贴上“懒惰”这个永久性的标签。

比如,6岁姐姐多多通常都很照顾4岁的弟弟,然而,今天他吓唬弟弟,还说弟弟不是爸爸妈妈生的,弟弟的爸爸是动物园里的大猩猩,把弟弟吓哭了。多多妈妈知道这个情况之后,是这样说的:“多多,你今天是怎么了?你一向是个好姐姐,你会和弟弟分享食物还会和弟弟一起玩耍,教弟弟做他不会做的事情。然而,你今天说弟弟的爸爸是大猩猩,弟弟都吓哭了。你知道对于4岁的孩子来说,说自己的爸爸是大猩猩是很恐惧的一件事情。你需要向弟弟道歉,然后注意下次不要再做同样的事情了。”

多多妈妈的这种教育方式就很值得赞扬。首先,她的说法批评的是多多暂时性的表现而非永久性的。其次,告诉多多一向做的很好,且有生活的证据证明多多一向是个好姐姐,会分享且乐于帮助弟弟,只是这一次的做法不对,换位思考对于4岁的弟弟来说,多多的说话让弟弟非常恐惧。最后,让多多为自己的错误承担结果,自己去面对和解决,向弟弟道歉且要记住下次不再犯同样类似的错误。既保护了姐姐多多的自尊心,也让多多意识到了错误且去面对和改正。

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孩子成长经历中所接受到的父母的言传身教对孩子的成长和性格形成有至关重要的作用,父母想要培养一个乐观的孩子,除了注意实现好的教育方式,自己的思考方式和思维风格也很重要。当你昂起头说:我孩子乐观的性格像我。这将是有多骄傲。

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         我们回过头来,再看这两本书的结尾,当孩子说“你知道吗?她/他爱我,永远爱我。”他心中是多么的踏实,是多么的安全。他的踏实、他的笃定来自哪里?来自爸爸妈妈给予他的无条件的爱,无条件的接纳!大师以最朴实最平凡的语言告诉父母养育的真谛,爱孩子就接纳孩子,给孩子踏踏实实的爱。

“热坏了吧?”妈妈心疼地问着。

作者:占海燕,乐天心理资深心理咨询师

          “她/他也爱我!(永远爱我。)”

糖糖有些不好意思,还很开心。想憋没憋住,“扑哧”一声笑出来,鼻子还吹了一个“大泡泡”。

1. 不要把自信直接附加给孩子

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我们先来看一个场景:

果果是一个6岁的小男孩,他和9岁的姐姐一起玩搭积木,姐姐搭的积木又高又稳,还搭出一个漂亮的城堡,而果果的积木搭的歪歪扭扭,还总是倒下来。果果非常沮丧,嘟囔着:我永远也搭不了姐姐那么好看的积木。这时候,爸爸来了,爸爸告诉果果,不要泄气,你一定可以搭出好看的积木城堡,果果不愿意,还哭了,这个时候爸爸便帮果果搭了一个很漂亮的,比姐姐搭的还要稳还要好看的城堡,果果便开心的笑了。

在这个故事里,爸爸的做法对吗?回答是:不对。

5-6岁的学龄前儿童正是学习掌控行为的时间,他们会开始在头脑中发展出属于自己的因果认知,这是以后建立乐观或悲观解释风格的基础。爸爸代替果果直接搭出一个好看的城堡,实则是把自信直接附加给了孩子,而孩子却丧失了在挫折的坚持和尝试中,体验成就乐趣的机会。果果爸爸的行为也传达出一个讯息:当事情发展到你无法掌控时,你要放弃让别人来代替你去做,因为你做不到。这样的讯息传递容易让孩子产生习得性无助而不利于孩子乐观解释风格的形成。

果果的爸爸应该和果果说实话:姐姐已经9岁了,你现在是6岁,当你长到9岁的时候,你对搭积木就会有更多经验,你也可以和姐姐一样搭出好看的城堡的,姐姐在你这么大的时候,搭积木也总是倒下来呢。你再尝试看看,能不能搭的比现在再高一点?

这样的做法,保护了孩子的自尊新也鼓励了孩子在自己现有的能力之下有一些挑战,并让孩子保持希望,自己会成长到做的更好且一定有可能做到。

        两本书的语言,将不同状态下的父母与孩子喜闻乐见的动物形象相联系,比喻贴切、生动,是小孩子学习和模仿的上好材料。接下来,我们一起来看看这些如诗歌一般的句子。

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2. 要让孩子体验表现满意而非感觉满意

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让孩子主动去表现以让自己满意,而非代替孩子去做。家长需要做的,不是鼓励孩子感觉满意,而是要教孩子表现满意,这是孩子获得自信和愉悦感的基础,也是乐观心态建立的有力途径。

比如,朵朵的妈妈发现6岁的朵朵特别喜欢攀爬游戏,朵朵妈妈就会在家里用各种枕头和被子搭出一个高地,以让朵朵发现藏在“被子高地”里的“娃娃宝藏”。这位妈妈就很会让孩子体验到表现满意,朵朵在自己喜欢的攀爬游戏中,发现宝藏,在感到兴奋和快乐的同时,也可以获得自信和价值感。

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